Nundenn werde ich auch mal die Blogfunktion hier nutzen.
Anlass ist zum Einen meine unermessliche Langeweile und zum Anderen die Tatsache, dass ich mir erhoffe mit diesem Blog doch etwas für Schadensbegrenzung sorgen zu können. Es wird mir wohl kaum gelingen, aber es kann hinterher niemand behaupten es täte mir nicht Leid

Das Thema meines ersten Blogges soll der Geburtstag von Tanja, hier auch „Magenta-" verschimpft, sein.

Der Tag begann schon so, als wolle mir jemand sagen: das wird nix für dich.
Mal abgesehen davon dass ich zu „fuckinghell“ fuhr um mit ihm dort hinzufahren, vergisst der Kerl auch noch den Jacky.
Lediglich positiv anzumerken ist, dass es nicht meine Schuld war dass wir uns verfahren haben!

Dort angekommen blickte ich auf ein größeres Gelände mit Weiden ohne Tiere (schließlich wurde geschwenkt), eine Holzhütte, einen Toilettenkarren und etlichen Traktoren (ich bereue bis heute dass ich keine Spritztour unternahm!).

Der Anfang verhielt sich relativ unspektakulär. Bis zu dem Zeitpunkt, als der Alkohol den Drang verspürte sich bemerkbar zu machen und „cartoonhero“ mit der Videokamera neben mir stand. Von da an unterschrieb ich in einem langen Prozess mein Todesurteil!

Mal abgesehen von der Tatsache dass ich eine, zugegebenermaßen etwas ältere Frau, des Todes an Jesus Christus bezichtigte (nungut, sie gestand die Nägel geölt zu haben), habe ich noch allerhand Sprüche rausgehauen, die definitiv meine Schlächtung rechtfertigen würden. Angefangen dabei, dass die Userin „Sternchen1980“ die weibliche Inkarnation des Satans sei, „Afno“ das Contergan-Baby von „cartoonhero“ und „Salsera“, bis hin zu der fiktiven Tatsache dass „fuckinghell“ Sex mit Tine Wittler hatte.
Danach folgte noch eine recht fade Einlage als Showmaster der Sendung „Saarland sucht den Superstar“, was zur folge hatte dass „fuckinghell“ und ich uns kontinuierlich gegenseitig dabei halfen, dass wir unsere Gene nicht verbreiten können!

Hinzu kommen noch diverse Brust-Nahaufnahmen, ein Gangsterrap mit „cartoonhero“ und die Tatsache, dass ich im Angesicht des Weltuntergangs wohl nichts besseres zu tun hätte als Lesben beim Sex zu filmen.

Was niemand, zumindest niemand den ich kenne, mitbekam waren die etlichen Tanzeinlagen von mir und „fuckinghell“ (das hätte ich nicht erzählen sollen, oder?). Es gleichte einer Mischung aus Headbanging, mega schlechter Karaoke und Techno-Tanz. (ich glaube, nach diesem Absatz habe ich einen Buddy weniger und ein blaues Auge mehr).
Nur um mal zu erwähnen dass ich mich auch selbst mehr als blamieren kann - wobei, bedarf dies einer Erwähnung?
Aber nungut, das Alibi heißt Alkohol!

Nicht unwesentlich war auch die Nahaufnahme von „Huschel“, mit ihren düster-leuchtenden Augen. Dies an sich wäre nicht so tragisch, hätte ich daraus nicht gleich einen Horror-Kurztrip gemacht und sie kurzum zum Zombie des Jahres gekrönt.

Und selbst „Teufelchen78“, welche nicht zugegen war, würde mich bösäugig bestarren, wüsste sie davon, dass ich aufgrund des großen Durchmesseres des Schwenkgrills betrauerte dass ihr Hund nicht zugegen sei.

Nungut, einen Ersatzhund gab es ja. Allerdings war dieser mir doch etwas zu groß – genau genommen war das kein Hund mehr …
Ich entschloss also ihn nicht zu verspeisen und mich stattdessen mit ihm anzufreunden. Es gelang mir und so spielten wir Stöckchen werfen. Was aber damit endete dass der Hund mehr oder weniger ohne Rücksicht auf Verluste durch die Gegend stürmte. Irgendwie mache ich alles kaputt, ohne wirklich aktiv an der Zerstörung beteiligt zu sein …

Hinzu kommen noch etliche andere spektakuläre und unspektakuläre Szenen, die mir entweder jetzt nicht einfallen oder ich sie vergessen / unterdrückt habe.
Ich sollte ohnehin mal zum Ende kommen, schließlich befinde ich mich schon auf Seite 2 meines Word-Dokuments und die Highlights habe ich erwähnt.

Kurzum lässt sich sagen: Wäre alles halb so, schließlich könnte man hoffen dass die beteiligten Personen sich so zugesoffen haben, dass sie sich daran nicht mehr erinnern können (was wohl auch teilweise zutrifft) – wäre nicht ständig die Kamera an gewesen

Liebe Leute: Eisch han eisch pfoll doll lüüüp unnso!
Bedenket dies bitte bei meiner Hinrichtung und gewährt mir wenigstens einen kurzen, schmerzlosen Tod!